1，

很多朋友留言，讓我談談孩子的教育問題，我一直不敢展開講——我怕我的思路和方法說出來了，你們實踐不好，就可能毀了一個家庭。

孩子的教育問題，本質上與婆媳矛盾問題一樣，是一場家庭權力之爭：這主要體現在兩個方面，一個是家庭資源的支配權之爭，一個是成長問題的解釋權之爭。

但是，這個問題牽扯的家庭成員更多，處理起來更為棘手：爺爺奶奶教育孩子的價值觀，公公婆婆教育孩子的價值觀，丈夫教育孩子的價值觀，妻子教育孩子的價值觀，都會作用到孩子身上。

從這個意義上說，恰恰是我們那個不懂事的孩子，他們要面對的家庭關系，卻最復雜。

我們可以躲進小樓成一統，不管春夏與秋冬，孩子呢？

你能讓孩子不見爺爺奶奶嗎？或者不讓爺爺奶奶見孩子嗎？

你能讓孩子不見姥姥姥爺嗎？或者不讓姥姥姥爺不見孩子嗎？

大多數家庭，夫妻是雙職工的，孩子又必須是爺爺奶奶或者姥姥姥爺帶，這個時候，這種教育觀念的差異，更會讓孩子無所適從，或者變成“小油條”、“小無賴”。

“牙齒壞了那么多，怎么還在吃糖？”媽媽批評小孩。

“奶奶給我買的！”小孩理直氣壯地說。

小家伙一句話，不該多吃糖的問題，就變成了婆婆和兒媳婦，誰說了算的問題。

“今天不好好學習，這星期就不給你買玩具了！”爸爸教育小孩。

“哼，不買就不買！我讓姥爺給我買！我讓爺爺給我買！”小孩不屑一顧地回答。

買不買玩具，本來可以成為一種獎勵措施，教育小孩子好好學習、糾正錯誤的生活習慣的，在爺爺、姥爺們無條件的寵愛下，這個獎勵措施也對小孩不起任何作用了。

“玩了二十分鐘手機了，快放下！”爸爸教育孩子。

小孩子頭都懶得抬，繼續玩他的游戲。

爸爸走過去，要奪過兒子手里的手機。

小孩子哇哇大哭，撕心裂肺的。

“孩子還那么小，你惹他干嘛？把手機還給他！”爺爺奶奶，或者姥姥姥爺，或者媽媽說道。

爸爸堅持不給，小孩子就哭得更厲害，跳著蹦著哭鬧。

爺爺奶奶或者姥姥姥爺趕緊把小孩子抱在懷里，“快把手機給小寶！”

“小孩子玩手機游戲，沒有節制，長大了就沉迷游戲，更難管教！”爸爸有預見性地說出了更大的風險。

“你整天抱著手機，一看就是一兩個小時，有什么資格說小寶？”某個長輩說著，掏出了自己的手機，遞給了小孩子，“乖，不哭，來，看奶奶（姥爺）的手機！”

好了，小家伙不哭了，打開手機，還不忘得意洋洋地、帶著不屑或者挑釁地瞄了爸爸一眼。

那小心思，似乎在說，“哼，你還想教育我？！看我怎么收拾你！”

小孩子太聰明了，他很快就能摸清楚，一個家庭里誰能做自己的靠山，自己能用什么辦法驅使這個靠山，來給自己做保護傘。

這樣的家庭環境中出來的孩子，很聰明，卻也最不講規矩，一切以自我為中心，為所欲為。

勇敢的孩子是不服就干，努力奮斗，靠自己的拼搏完成人生的逆襲或者救贖。

溺愛的孩子是不服就鬧，拼命折騰，靠折騰爺爺奶奶、姥姥姥爺、爸爸媽媽乃至兄弟姐妹，逼著這些最親近他的人，逼著這些最不忍心他受委屈的親人，去滿足他的一個個愿望。

這樣的孩子，將一家人的同情心、愛心利用得爐火純青，往往成為“窩里橫”：出去什么也干不成，遇到點困難和挫折就逃避?；氐郊依飬s要風得風，要雨得雨，什么都要他說了算。

爺爺奶奶、姥姥姥爺本來也是善意的，不想讓自己的后代吃苦。

但是，等他們離開人世之后，等這樣的孩子的爸爸媽媽也離開人世之后，這樣溺愛出來的窩里橫們，四十歲、五十歲之后，會過得怎么樣呢？

外面的那些風雨，社會的不斷的變化，能對他們網開一面嗎？

2，

人性都是自私的，這在小孩子的身上，會表現的最為淋漓盡致。

幾個月的小孩子在吃奶時，為了一口吃到更多，會把母親的奶頭吸腫。

如果母親的奶水不夠他吃，他饑餓的時候，會拼命地啃咬母親的奶頭，甚至咬出血來。

我們都是這樣長大的。

拿出一顆糖來，放在兩歲的小孩子面前，他九成的概率是自己吃了。

爸爸媽媽可以向他要這顆糖試試，看看要回來的概率有沒有百分之二十？

兩歲以下的小孩子，最依戀母親。

媽媽們被小孩子的這個最愛，感動得無以復加，然后又被文學家們不斷謳歌、升華。

實際上呢？

兩歲以下的小孩子，最熟悉的氣味，是母親的氣味，這是安全感的來源。

兩歲以下的小孩子，不會自己吃飯，最需要的食物，來自于母親的母乳。

母親又是帶孩子、陪孩子最多的人，只有母親的陪伴，才讓他最為習慣。

與其說孩子的天性是最愛母親，不如說孩子的天性是最需要母親，他們選擇最愛母親，不過是從自身的生存需要出發，也是利己的一個選擇。

父系社會中，孩子長大之后，大多會從最愛母親，轉移到最崇拜父親，為什么呢？

因為他不需要母乳了，他想要的資源和機會，父親能夠提供的，比母親更多。

等孩子們結婚了，慢慢地，他們的愛人、他們的孩子，就成了他們最愛的人了，我們做父母的，就要有這個意識，主動退出孩子心中的C位，而不是跟兒媳婦或者女婿們爭寵，為難孩子。

我們也是這樣的孩子啊，等我們老了，我們最愛的人，是不是就是身邊、陪我們最多的那個老伴呢？

……

所以，那些說打著愛的名義，教育父母們要完全尊重孩子天性的教育專家們，七分是騙子，三分是傻子。

爺爺奶奶、姥姥姥爺、爸爸媽媽們又是非常喜歡自己的小孩子的，所以最容易被這樣的專家們煽情，乖乖地為他們的主張埋單，漸漸毀掉自己的孩子。

看看吧，在不同的人生階段，孩子們最愛的是誰，他們都有著最為利己的選擇。

但孩子總要走上社會??！

社會有社會的游戲規則，一個只懂得索取的人，一個以自我為中心的人，必然會不斷損壞周邊人的正當利益，惹來身邊人的反感，乃至反擊。

正是因為人人都是利己主義者，所以一個完全自私的人，才最不受大家歡迎。

十個人，十顆糖，你自己搶走了五顆，其他九個人不夠分，這九個人可能會彼此打破頭，也可能會聯合起來，攻擊你，直到你交出四顆糖，乃至是逼你交出五顆糖，你什么也得不到。

因為你打破公平原則，破壞了他們的利益。

所以，在人人都是利己主義的前提下，一人一顆糖的公平原則，就成了這個社會的集體需求，也是集體正義。

違背集體正義和公平原則的個體，都會被眾人針對和抨擊，甚至會被法律制裁。

我們熱愛自己的孩子，就一定要教他懂得，什么是公平，什么是正義，避免他走上社會之后，成為公眾抨擊的人，成為社會制裁的人。

有些孩子為什么整天窩在家里，就是不愿意出去工作或者社交呢？

因為家長沒有教會他懂得公平和正義的原則，他走出家庭，到了社會上，主動付出的太少，卻總想著拿到更多，就遭到了身邊人的針對，嘲諷，攻擊，孤立，讓他極度的不舒適。

但是，等到他回到家里，爺爺奶奶父母都圍著他轉，他做什么都是對的，他想要什么家人都會努力滿足，他有一點不開心家人就抱著他安慰，這個家就是他最大的舒適區??！

這個最大的舒適區，已經消磨了他的所有斗志，已經讓他沒了任何的抗挫折能力……

3，

兒子小的時候，看到其他小朋友的玩具，想要玩，對方不給，他就想上去搶奪。

我就攔住了他，“這是別人的玩具，你想玩，必須經過別人的同意。”

他去征求同意，對方還不同意，我就勸他離開，他哭鬧，或者上去搶奪，我就要揍他屁股——做錯誤的事情，就要適當的懲罰。

然后我跟他講條件，如果能停止哭鬧，再做出什么事情（比如晚上早點睡覺，比如吃飯時候不看電視，比如吃飯時好好吃飯），我就給他買這個玩具，作為獎勵。

獎勵他什么，也絕不是他哭鬧就給他的，而是他改正了一些不良的習慣，是他變得更好，我才獎勵他的。

同樣的，他在公園里玩的時候，陌生的小朋友過來，要玩他的玩具，他不同意，我也不會勉強或者強迫他同意。

“你一個人玩，是不是很無聊呢？如果能夠多交個朋友，讓他陪你一起玩，是不是更開心呢？”我引導他自己思考，自己做出決定。

他若選擇跟那個陌生的小孩一起玩，當然最好。

他若還是拒絕別人動他的玩具，那小孩若是哭鬧，或者是搶奪他的玩具，兒子上去保護自己玩具的時候，我會堅定地站在他這邊。

“小朋友，不要這么小氣嘛，你的玩具，讓弟弟玩一會吧？”小孩子的家長這樣說道。

“兒子，這是你的玩具，你自己做決定吧?！蔽覜]有理會那個家長，立刻在心理上支持兒子。

我若是在他搶奪別人的玩具時，堅決制止他，告訴他“誰的玩具誰做主”，卻又在別人試圖搶他的玩具時，不堅決地支持他，從而堅定他“誰的玩具誰做主”的理念，我兒子就可能成為一個懦夫：我搶別人的不可以，別人搶我的就可以，因為我父母想做個“好人”，或者因為我父母希望我做個“好人”。

那位小朋友的父母，見到我這樣說，就認為我是個小氣的家長，所以才教出來個小氣的兒子，認為我們不值得再交往，帶著自己的孩子，氣哼哼地走了。

我就蹲了下來，陪著兒子玩耍，并和和氣氣地問他，“兒子，你帶著玩具出來玩，就是想找朋友一起玩吧？不然的話，你在家里玩多好?。　?/p>

“嗯。”兒子一邊繼續玩耍，一邊答道。

“那你為什么不讓剛才的小朋友玩呢？”我問他，沒有責備的意思，只是正常的問詢，是我要了解他的內心世界。

“我的新玩具，我怕他給我弄壞了?！眱鹤哟鸬馈?/p>

哦，原來是太愛惜自己的新玩具了。

“兒子，知道愛惜自己的玩具，這非常好?！蔽铱隙ㄋ?，鼓勵他，“那是朋友重要呢，還是新玩具重要呢？”

兒子想了想，“都重要?！?/p>

“不對的。新的玩具，被你朋友玩壞了，只要不是你們故意破壞的，爸爸都可以再給你買個新的。但是朋友沒了，爸爸是給你買不到的?！蔽腋嬖V他。

兒子想了想，低下頭繼續玩他的新玩具。

“兒子，你有幾個好朋友？”我問他。

他就給我說，“王某浩，王某某，某某……”

“你才五個好朋友??？這么少？”我故作驚訝地說道，“爸爸有五十個好朋友呢！”

“爸爸你為什么有那么多好朋友啊？”兒子跟我一樣爭強好勝，有些不服氣，也有些妒忌。

“因為爸爸有什么好玩具，有什么好吃的，都愿意跟他們分享啊！然后呢，他們有什么好玩具，有什么好吃的，也愿意跟爸爸分享，我們就成了好朋友?！蔽腋嬖V他交朋友的訣竅，就在于分享和付出。

“那我的玩具，也要讓我的好朋友們玩！”兒子立刻說道。

“嗯，那我現在給王某浩爸爸打電話，約王某浩出來，一起玩你的新玩具好不好？”我問他。

“好??！”兒子開心地跑到我懷里，在我臉上親了一口。

就這樣，我了解了兒子為什么不讓他人動他的新玩具，也順勢引導，讓他懂得了朋友比玩具更重要的道理。

尊重兒子的獨立人格，在不違背公平和正義的前提下，他的事情讓他自己做主，這就是我的教育理念。

若是在不違背公平和正義的前提下，他做的決定是錯誤的，我會引導他，并以身作則，告訴他如何做，才是最有利于他的選擇。

比如新玩具和新朋友，哪個更重要？我引導他之后，他愿意跟朋友們分享新玩具了，也并不是他有高尚的人格，而是他有了朋友更重要的認知，所以做出了最有利于自己的選擇：主動跟朋友分享自己的玩具，交到更多的朋友。

我不是在教孩子成為一個無私的人，成為一個高尚的人，我是在教育他：做個遵守公平和正義原則的好人，是最有利于自己的選擇。

道德教育不是口號教育，而是要貫徹在日常的行為中去的：遵守公平和正義的原則，知道關心爸爸和媽媽，我就給與他更多的肯定和獎勵。破壞公平和正義的原則，對長輩不夠尊敬，我就要給予他更多的批評和懲罰。

4，

孩子的教育問題，是個錯綜復雜的問題，甚至可以說是一場復雜的權力戰爭。

成年人會受到家庭風水的影響，從而形成獨特的性格和心理，何況是小孩子呢？

風水最糟糕的家庭，便是我在婆媳矛盾的那篇文章中講的，不是最智慧的人做主（潛力股），也不是貢獻最大的人做主（實力股），而是讓最不講理、最蠻橫、最敢耍潑的人做主（流氓股）。

這樣的糟糕的風水，有可能是蠻橫無賴的婆婆形成的，也有可能是蠻橫無賴的兒媳婦形成的，甚至有的時候二者是一體的：同一個人，做兒媳婦時候蠻橫無賴，做了一家之主，把自己的婆婆氣個半死，甚至氣死；做婆婆時蠻橫無賴，現在依然是一家之主，把自己的兒媳婦氣個半死，或者婚姻破裂。

當然，也有一些家庭的男性，能力不夠，貢獻不夠，智慧不夠，憑借暴力和蠻橫占據著一家之主的位置，這樣的家庭風水，也是非常糟糕的。

我可以斷言，在我國當下的社會，一家之主的權威，若是來自于暴力或者蠻橫無賴，這個家百分百是要走向衰敗的。

第二種糟糕的家庭風水，是誰說了都不算。不管是大事，還是小事，都有各種意見，都要吵來吵去，沒完沒了。

很多人說，這是家庭民主，這又是一種對民主的誤解。

誰說了都不算，誰都想說了算，這不是民主，這是混亂。在這樣的環境下成長的孩子，絕大多數會變得優柔寡斷，性格軟弱或者油滑——因為他不敢得罪任何人，也找不到任何保護傘。

只有極少數孩子，才能在這種無休止的爭吵中，掙脫出來，形成自己獨立的判斷，學會為自己的人生做主——這種孩子，既要不受那些無休止的雜音的干擾，又要拿出比祖輩、父輩更智慧、更堅定的一個個決定，怕只有天才了吧？

民主是一種決策手段，而非目的。

一家五口人，在某個問題上，達不成一致的時候，大家各自表達自己的意見，然后討論出幾個方案，然后一人一票，進行民主表決，選擇出得票最多的方案，作為這個家庭的共同行動綱領，每個人都按照這個決定執行，以求共同的某個目標，這才是民主的價值。

民主，是一種決策方法，而非決策的目的。

就好比吃火鍋是為了美食，但不能沒了火鍋，我們就不吃飯吧？

在特殊緊張的局勢下，不能形成有效決策的民主，要比暴力決策的專制，還要脆弱和危險。

所以，假如你是這個家庭最智慧的人，或者假如你是這個家庭貢獻最大的人，一定要通過巧妙的斗爭，在不摧毀家庭結構的前提和基礎上，奪回這個家庭的主事人角色。

記住，初心不能變：讓最有貢獻或者最有智慧的人，做這個家庭主事人的目的，不是為了滿足他的虛榮心，而是為了讓這個家過得更好——是為了建設好這個家，而不能是破壞這個家。

這就好比上篇文章中，我講的那個小徐，幫她蝶變的目的，不是為了讓她鄙視她的婆婆，拋棄她的老公，而是為了讓她帶動她的家人，變得更加和善，變得更得積極有為。

這是個循序漸進的過程，一定不能操之過急，否則只會適得其反。

不管是老人，還是孩子，都是需要有個適應的過程的。

斗爭的目的，是為了讓這個家形成相對簡單和清晰的秩序，讓每個人都知道自己的邊界，做好最有利于這個家的分工，從而實現“家和萬事興”的家庭建設。

你會發現，在家人取得一致認知的前提下，孩子的教育，就變得簡單多了。

比如吃糖的問題。

“誰給你買的糖？”看到牙齒壞掉的兒子，手里拿著一顆糖，我厲聲問道。

“某某的媽媽送我的！”兒子底氣不足地答道。

“你牙齒壞了那么多，醫生不讓吃糖，交給我?！蔽曳啪徚苏Z氣，將手伸了出去。

他不給我，哭著跑到他姥姥姥爺身邊，尋求庇護。

“確實不能吃糖的，牙齒壞了，拔牙補牙，多嚇人??！”他姥姥說道。

我走了過去，“把糖給我，不然我就要揍你了?！?/p>

兒子就大哭，看向他姥爺。

他姥爺忍著不說話。

“趕緊把糖交給你爸爸吧，這確實是你不對，他要揍你，姥姥姥爺都不攔的?！彼牙押逅?。

兒子氣哼哼地把糖扔到我跟前，很快就不哭了。

小孩子很聰明的，他覺得哭鬧有用的時候，就會一直哭下去，直到得到他想要的結果為止。

當他確認哭鬧沒用的時候，他就會立刻停止哭鬧，不跟我們浪費時間。

我進一步肯定他這個行為，并給他算賬，“兒子真聰明，做錯了立馬改正，就少了一頓打了。不然，爸爸把你揍一頓，還是要把你的糖搶過來的。吃不著糖，還要多挨一頓打，冤枉不冤枉？”

以后，別人送給他糖，他也會跑過來問我，“爸爸，這是某某送我的糖，我能吃嗎？”

“不能。等你八歲之后，換了牙齒，爸爸請你吃最好吃的糖?，F在吃了，牙齒壞完了，以后什么也吃不到了?！蔽覉远ǖ卣f道。

“好的?！彼烟墙唤o我，轉身去玩了。

比如買玩具的問題，我們跟他姥姥姥爺約定，最好只能是我跟太太來買，并且每次去選擇，只能選擇一個玩具，還要規定多久才能買一次玩具，買這個玩具他需要付出什么行動。

這樣做，買不買玩具，什么時候買玩具，就能成為對他的激勵因素了，從而幫助他糾正他天性中的一些不足，讓他成為更受社會認可的孩子。

“這一周，每天晚上十點前睡覺，堅持五天，爸爸就送你一件玩具，你隨便挑?！蔽医o他約定。

“好的！”他很開心。

到了晚上九點半，他還不想睡，玩得正開心，我就提醒他，“想想，過了十點沒有睡著，你的玩具就沒有了哦！”

“那再玩十分鐘吧？”兒子已經學會了看表。

十分鐘后，大多數時候，他都會老老實實趴下睡覺的。

不老實睡覺怎么辦？

先是勸說，分析，“媽媽明天還要早起上班，熬夜太久，媽媽的身體就不好了。”

再不聽話，熬到十點半，我就會直接揍他——依然是讓他自己明白這個道理：該休息時休息，就會有獎勵；該休息時不休息，我還會給他一次機會糾正，再不糾正就會挨揍了，挨了揍還沒有人陪他玩，還必須睡，以后他就會不等挨揍，直接老實了。

我絕不會為了自己的面子，無緣無故揍他，揍他之前一定會講明白道理，先是給警告，再是動手。動手也是循序漸進的加強力道，哪怕只是輕輕拍打了一下，他改正了，就要停止打他——決不能借著孩子犯錯，把自己的負能量遷怒到他身上。

5，

太太是家中獨女，小時候沒有挨過打，剛開始的時候，是堅決反對我揍孩子的。

每次要揍兒子的時候，她都會護著，而且情緒激動，認為是我有問題。

我就跟太太在這個事情上討論，爭吵，吵得兒子害怕了，就哭著說，“你們別吵了！”

“想讓爸爸媽媽不吵架，你就不能再摔玩具，以后要改正?！蔽腋勁小?/p>

“好的。”兒子回答。

一天中午，剛剛批評過他，他又在積木課堂上搗亂了，將積木教室的道具摔了一地。

我就要揍他，太太過來攔阻，我還是揍了他兩下。

太太氣急了，居然過來拍了我兩下，告訴兒子，“別哭了，媽媽給你報仇了?！?/p>

我瞬間爆發了。

那一天，在公開場合，我跟太太打了一架。

雖然都沒有下重手，沒怎么受傷，但這畢竟是非常丟人的事件。

兒子嚇壞了，哭著跑過來，想要勸架，被羞怒沖昏頭腦的我，踢了兒子一腳，將他踢倒了——那是在揍他的過程中，唯一沒有掌握分寸的一次。

“咱們離婚吧?！蔽宜ο逻@句話，扭頭走了。

這絕非一時的氣話。

兒子仗著有人保護，在家胡鬧，沒有規矩，傷害的只是我們的家人，我們可以原諒他。

但他把這個胡鬧的習慣，四歲時就帶到了課堂上，不管課堂秩序，不管其他同學的感受，不尊重老師的勸導，他以后能讀好書嗎？

走上社會之后，他能在這個社會立足嗎？

太太一定要用自己的理解，來教育兒子，把兒子寵得沒有規矩，沒有敬畏之心，她就是毀掉我兒子的人，我必須與她劃清界限。

以前不忍心為了孩子的教育，讓太太氣壞了身體，所以我會選擇妥協、忍讓。

但兒子那段時間的表現，發展到那天，已經是一個很危險的拐點了。

我擔心他的性格和習慣，在那一天定型。

我走了之后，太太接連打了三個電話，我都拒接了。

“兒子喊著身上疼，你踢得太重了，我們帶他去醫院看看吧。”太太給我發了條微信。

“不去了。兒子有什么事情，直接離婚吧。好好的兒子，你們把他寵壞，寵得他讓同學們討厭、讓老師們討厭，讓這個社會討厭，這才是我不能忍受的事情?！蔽医o太太回復了這條信息后，直接把她的微信刪除了，把她的電話號碼也拉黑名單了。

太太又擔心又害怕，先是帶著兒子去了醫院，檢查了沒有事情，就又聯系我，卻打不通我的電話。

中午吃飯的時候，岳母打來電話，約我一起吃飯，我拒絕了。

晚上，太太回到家中，我就直接跟她談判，“我要重申一點，這個家，我做主。在達不成一致的情況下，你聽我的，否則就不用過了?！?/p>

“我們是平等的，有事要一起商量，一起做主?！碧f道。

“這是句廢話。你就考慮清楚了，同意我做主，我們就繼續一起過日子；不同意我做主，我們就直接離婚，車子，房子，都可以給你。兒子跟我也行，跟你也行，你自己選擇?！蔽抑苯訏伣o太太兩個選擇。

“我不離婚，也不同意讓你做主。”太太氣得直掉眼淚。

“當初，你為什么選擇跟我結婚？”我問她，“有個很重要的原因，就是你遇見事情，不知道如何選擇，而我很有主見，知道如何選擇?！?/p>

“結婚之前，我就跟你講過，也跟你爸講過，我們這個家只能有一個司令員，那就是我，不可能是任何其他人。違背了這個原則，我們的家庭就不可能過好。”我跟她重申這個婚前約定。

太太不說話了。

兒子怯怯地看著我，我抱起了他，“爸爸向你道歉，今天踢你的那一腳，爸爸沒控制住自己。但你今天確實犯了太多錯誤，應該挨揍的?！?/p>

“爸爸，我這里還有點疼。”事情過去了一個下午，兒子的疼痛居然還在。

我內心一陣自責，心疼，“兒子，爸爸以后一定能控制好自己的情緒，你也要學會控制自己的情緒，好嗎？”

兒子點點頭。

“兒子，在上學的這件事情上，你必須好好學習，不能在課堂上搗亂，否則，爸爸一定會揍你。其他的事情都可以商量，這件事情，你必須做好。否則的話，我就跟你媽媽離婚，離開這個家，以后再也不陪你玩了?！蔽冶е鴥鹤?，很嚴肅地說道。

“爸爸，我不要你跟媽媽離婚。”太太的父母離異，又各自成了家，兒子經常去看望兩個姥姥、兩個姥爺，我們跟他解釋過原因，他從小就知道離婚意味著什么。

“我愿意跟你過一輩子，但前提是，在有爭議的事情上，我做主。我可以有分寸地揍我的兒子，但我不會容許你們在我眼皮底下，用溺愛把我兒子毀了?！蔽曳浅远ǖ卦俅胃厣晡业牧?。

……

可以說，至少是用了一年多的時間，經歷了上百次的摩擦和斗爭，太太和她的家人，還有我的家人，才接受了我的“有引導性地獎勵，也必須有引導性地懲罰”的教育理念。

在這里，我非常感謝我的岳母。

我和太太因為工作，平時帶孩子的工作，都由她來完成。

這個過程十分辛苦，也十分費心，也幸虧有她，我跟太太才能安心工作。

在糾正兒子性格習慣的過程中，剛開始的時候，她也是堅決反對我動手打孩子的。

后來，兒子因為喜愛吃糖，老人們經常給他買各種糖果，讓他的牙齒先后壞掉了十幾顆。

帶三四歲的兒子去看牙的時候，岳母看到醫生們按著嚎哭的兒子，用各種修牙器具在他嘴巴里鉆來鉆去，岳母心疼得直掉眼淚。

醫生們就再三告誡岳母，“一定不能讓他再吃糖了?！?/p>

從那之后，兒子再哭鬧著要吃糖的時候，岳母都堅決不給他買糖了。

兒子就一直哭鬧，甚至踢打岳母，我就在那里看著，不干涉。

太太的教育理念出了問題，我可以堅決糾正；但岳母岳父的教育理念出了偏差，我是沒有資格糾正的。

因為岳母和岳父，是沒有義務幫我帶孩子的，他們幫我們帶孩子，是幫忙，我心存感激。

再加上，他們是長輩，已經很難改變自身的認知了，我只能在尊重的前提下，慢慢影響。

岳母被兒子折騰的又心疼又生氣，實在沒辦法了，就把兒子交給了我，“去鬧你爸爸吧，他要是揍你，我可不管了！”

我抱起兒子，走出屋外，向沒人的遠處走去。

兒子在他姥姥門口的時候，還拼命地大哭，希望引起姥姥的同情和關注，出來保護他。

岳母就忍著不出門，不過問。

我把兒子抱到一個沒人的地方，把他放了下來，兒子的哭聲立刻降低了百分之八十。

“兒子，爸爸也很愛你。前段時間去看牙的時候，你還記得被按在床上，修牙有多嚇人了嗎？”我首先重申我的立場，是愛他的。

兒子眉毛眨了眨，還是繼續低聲哭泣，掙扎著想回去，“我要找姥姥，我要找姥姥。”

“現在我給你兩個選擇，你要想清楚?！蔽曳鲋募绨蛘f道，“第一個選擇，現在不哭鬧了，回到姥姥那里，也不要再鬧了，我就不打你了。第二個選擇，我現在打你一頓，你什么時候不哭了，我就不打你了，然后我把你送到你姥姥那里。”

講完了，他若還是哭鬧，我就開始揍他，揍一下，問他一句，“能不能不鬧了？”

揍一下，問一句，只要他給出承諾，我就立刻住手。

……

等他控制住情緒，我會繼續跟他講道理，讓他知道，我們都是愛他的，所以我們才不會讓他吃糖。

重申了這個立場之后，我會陪他玩個游戲，直到把他逗笑為止——用父子之間的親情和溫暖，沖淡剛才的懲罰帶給他的痛苦。

都說家丑不可外揚，但我思前想后，還是把跟太太的這次沖突，寫了出來，是為了告訴大家，孩子的教育問題，是一個很復雜的系統問題，不是某一個人能夠單方面做好的。

很多父母看到孩子出了問題，就過度的焦慮，過度的自責，實際上，某個人焦慮和自責的價值，并不大。

你必須跟家人形成一致的教育理念，在對孩子有影響力的事物上，取得一致行動。

在物質條件豐富的今天，孩子為什么越來越難管了？

有許多原因，但有一個很關鍵的原因，就是我們隨意給孩子買玩具，隨意給孩子買零食，隨意請孩子吃大餐，隨意請孩子看電影——這樣無條件的愛和給予，讓所有的獎勵措施，對孩子都失去刺激的效用。

他犯了錯誤，你不給他買玩具，他不怕啊，因為他爺爺奶奶可以給他買，姥姥姥爺可以給他買，所以買不買玩具，震懾不了他。

你要揍他，立刻有人保護他，甚至批評你對孩子沒有耐心。

他表現好了，你想激勵他，獎勵他大餐或者電影或者玩具，他沒感覺啊，因為這些東西，他不需要表現好就能拿到啊！

所以，家中有四歲以下寶寶的朋友們，一定要把這篇文章轉發給他們，讓全家人形成一直的教育認知，尤其在玩具、美食、電影等小孩子感興趣的事情上，要作為激勵手段，在孩子按時吃飯、規律休息、按時上幼兒園的前提下，才能給與他更多。

爸爸媽媽不同意做的事情，爺爺奶奶、姥姥姥爺就也不能讓他做，必須是孩子在表現良好的前提下，大家才會獎勵他某些他最感興趣的東西。

6，

打孩子的目的，是為了讓他懂得規矩。

這個規矩，不是父母立下的規矩，而是社會對每個人立下的規矩。

我們要讓孩子敬畏的，不是父母，而是要讓孩子敬畏規矩。

也就是我上面分析的，有關公平與正義的規矩。

孩子搶奪別人的玩具，這就是侵犯了其他孩子的權利，必須批評教育，批評教育不改正，那就揍一頓。

孩子課堂上搗亂，破壞了上課秩序，耽誤的是所有孩子的學習，這就是侵犯了其他更多孩子的權利，必須批評教育，批評教育不改正，那就要揍他。

孩子晚上不按時睡覺，玩到深夜，是因為他第二天可以睡到自然醒，但父母還要上班??！這侵害的是父母的身體健康，父母身體出了大問題，就更不能對孩子負責任了，所以必須糾正。

不讓他玩手機游戲，是為了保護他的眼睛，是為了讓他形成學習的習慣。去年因為他抱著手機不放，我揍了他兩次，他就改正了。

然后他去洗澡的時候，我拿著手機下象棋，他洗完出來，我還沒結束，他就在我身上拍打了幾下，然后跑了——他怕我報復他。

我就走過去，把他抱起來，“爸爸剛才拿著手機，不是在工作，是在玩游戲，也是不對的。你打爸爸，是對的，不用害怕，我不會打你?！?/p>

兒子就咯咯笑著，讓我把他放到地上，他找了個小木棍，在我屁股上打了三下。

“嗯，兒子做得對！以后爸爸媽媽拿著手機玩游戲了，你也可以打我們！咱們家，誰玩手機，其他人都可以打他！”我看著太太，大聲說道。

太太會意，立刻走過來，在我身上拍打了幾下，“爸爸說的對，誰玩手機打誰！”

從那之后，兒子就極少要求玩手機游戲了。

即便是玩手機游戲，我一走過去，他立刻就把手機放下了，不會再跟我哭鬧。

我教給他的規矩，我也要遵守。

他犯錯的時候，我可以懲罰他；我犯錯誤的時候，他也可以懲罰我。

這樣做，他就心服口服了。

所以，如果你一邊玩著手機，或者一邊打著麻將，還要吵著孩子好好學習的時候，真要反省一下了：以身作則，才能孩子信服。

去廣州半年，陪兒子的少了，春節回來的時候，四歲時學會的兩位數加減法，滿五周歲時，他居然忘記了。

他很沮喪，又怕我揍他，就不肯好好聽我講課了。

我就抱著他說，“是爸爸陪你的少了，教你的少了，這不都是你的責任。從現在開始，我好好教你，你算錯了，我也不批評你，也不打你，好吧？”

聽到我不批評他、不懲罰他的承諾，他立刻很開心地跟著我學習了起來，不到十分鐘，他就再次學會了一百以內的加減法，甚至是三個兩位數的加減法，他也會了。

他看手機和電視的次數也多了，這我也能理解，畢竟我去廣州之后，岳母他們引導他學習的時間少。

我沒有強迫他全面放棄玩手機游戲，而是把看電視或者玩手機游戲，當做了新的激勵手段。

“你去學習二十分鐘數學，我讓你看十分鐘手機。”

“你去學習二十分鐘的洪恩識字，我讓你看十分鐘電視。”

我通過這些方式，努力讓他形成這樣的認知：只有好好學習，才能從爸爸那里獲得支持、獲得玩具、獲得看手機和看電視的機會。

我是在我父親的教育下，種過莊稼，下過磚窯，吃夠了不讀書的苦，又通過讀書獲得了越來越多的尊重，越來越多的成長，才樹立起了持續學習的信仰。

我要讓我的兒子，從小就樹立起對學習的信仰，讓他知道唯有好好學習，才能獲得我這個父親更多的愛，更多的包容，更多的支持。

今天寫了一天，只怕講不透道理，只怕誤導大家，絮絮叨叨，實在是太長了。

最后，再重復這句：改造家庭風水的目的，不是為了爭權奪利，而是為了讓整個家庭、家族更好。

發心純正，才能修得善果。

純粹為了爭權奪利，或者為了報復某個人，或者為了讓自己爽，這樣發起的家庭關系改造活動，是不會有善終的。

為了正確的教育理念和教育效果，跟家人起沖突的目的，不是為了決裂或者破壞家庭關系，而是為了重建起更加健康與和諧的家庭關系。

好了，真要出發了，有個重要的兄弟聚會，不能遲到了……

一萬多字，最長的一篇了，是否幫我轉發分享，讓更多有需要的朋友看到，兄弟姐妹們看著辦吧……